| 아버지의 자리
‘내 가난해/ 혼수도 제대로 장만하지 못했구나/ 시부모 섬기고
아내의 도리 지켜/ 언행 조심하고 예의를 갖추어라/ 오늘 아침 너와 이별하고 나면/ 언제 다시 너를 볼 수 있을까/ 평소에는 혼자 삭여왔다만/
오늘은 격한 마음 누르기 어렵구나.’ 위응물(韋應物)은 당시(唐詩) ‘양씨 가문에 딸을 보내며’(送楊氏女)에서 큰딸이 시집살이를 잘 해낼지
걱정스럽고 안쓰러운 심사를 털어놓았다. 부정(父情)이란 겉으론 무뚝뚝해도 안으로 곰삭은 정이다.
▶시선(詩仙) 이백(李白)은 시와 술과 친구가 좋아 일생을 떠돌았다.
그런 이백도 고향집에서 어린 남매가 노는 모양을 눈에 보듯 그리워했다. ‘어여쁜 우리 딸 평양/ 꽃 꺾으며 그 나무 곁에 서 있네/ 그래도 이
아비 아니 보이기에/ 샘물처럼 흐르는 그 볼의 눈물/ 어린 아들 이름은 백금/ 제 누이와 이제는 키가 같구나/ 둘이서 나무 밑을 아장대건만/
누가 있어 그 등을 쓰다듬으랴.’
▶엄친(嚴親)과 자당(慈堂)이라는 말처럼 어머니가 부드러움과
사적(私的) 자애를 뜻한다면 아버지는 공적(公的) 엄격함의 상징이었다. 아버지에겐 성화(聖畵)의 이미지가 있었다. ‘아 아버지가 눈을 헤치고 따
오신/ 그 붉은 산수유 열매/ 나는 한 마리 어린 짐생/ 젊은 아버지의 서느런 옷자락에/ 열로 상기한 볼을 말없이 부비는 것이었다.’ 김종길은
앓아 누운 아들에게 아버지가 산수유 열매를 먹여 회생시킨 그 밤을 ‘성탄제(聖誕祭)’로 기억했다.
▶이 땅에서 어머니는 소외와 차별의 대명사였기에 어머니를 사모하고
위로하는 마음이 모두에게 깊고 간절했다. 이제 상황은 거꾸로 됐다. 아버지는 돈 벌어오는 기계나 머슴쯤이다. 이사할 땐 제일 먼저 이삿짐차에
올라타 있다고 한다. 혹시나 혼자 남겨지지 않을까, 아내가 버리고 가지 않을까 무서워서라는 짠한 우스개다.
▶여성가족부가 발표한 ‘2005년 가족실태’에도 아버지의 소외를
보여주는 쓸쓸한 대목이 있다. 아버지와 고민을 나눈다는 자식이 4%에도 못 미쳤다. 친구(37%) 어머니(32%) 형제자매(8%)에게 밀렸다.
자식들이 어려워하는 엄부(嚴父)라서 그렇다면 또 모르겠다. 눈치 살피느라 큰소리 한번 못 내는 자부(慈父)의 시대다. 아버지의 자식 사랑이
어머니만 못할 것이 없는데도 그걸 표현하기가 어쩐지 어색하고 서투르다. 아버지와 자식이 친하게 지내는 현대판 부자유친(父子有親)이 필요한
세상이다.
==============================================
부모는 파트타임 직업이 아니다
세상에 부러울 것이 없어 보이는 재벌 총수들도 “골프와 자식은 마음대로 안 된다”고 토로한다. 오죽하면
‘무(無)자식 상팔자(上八字)’라는 말까지 있을까. 매를 아끼면 자식을 망친다고 믿어 일부러 윽박지르는가 하면, 자식 이기는 부모 없다며 잘못된
길인 줄 뻔히 알면서 무기력하게 받아주기도 한다.
그러나 단 하나 분명한 것은 “부모 노릇 정말 어렵다”며 한숨만 쉬고 앉았을 수는 없다는
사실이다. 엄마 아빠 역할 제대로 하려면 공부해야 한다!
엄마아빠는 ‘Positive Pushing’. “밀어붙일 필요가 있을 땐 확실히
밀어붙이라”는 메시지다. 부제 ‘How to Raise a Successful and Happy Child’, 즉 ‘어떻게 하면 성공적이고
행복한 아이로 키울 수 있을까’를 보면 한 마디로 사회적인 ‘성공’과 인간적인 ‘행복’을 함께 누릴 줄 아는 사람으로 성장시키는 결정적
힌트를 가지고 부여해야 한다는 것이다.
아이가 남을 먼저 배려하고, 스스로를 사랑할 줄 알며, 자신의 일은 스스로 찾아서 할 줄
아는 이른바 ‘성취형 인재’로 키우는 방법일 텐데, 이것이야말로 부모가 아이에게 줄 수 있는 최고의 선물이다. 물론 가장 어려운(!) 선물이기도
하다.
전제가 하나 있다. 우리가 말하는 ‘성공’을 한국식으로 받아들이면 안 된다는
점이다. 돈 잘 버는 의사나 변호사, 안정된 인생을 보장하는 교수, 유명한 피아니스트, 화려한 스포츠 스타들뿐 아니라 나무를 깎아 작품을
만들어내는 목수, 희망의 소식을 전하는 집배원, 아이들 꿈을 북돋는 유치원 선생님도 성공한 인생이라는 점이다.
우선 부모는 아이에게 호락호락하게 보여서는 안 된다는것을 강조한다. “아이가
싫어하는 일은 절대 강요하지 않는다. 원하는 대로 지원만 잘 하면 성적도 좋아지고 품행도 단정해진다”는 자세로 키우면 불행히도 반대의 결과를
낳는다는 것을 1950~70년대 미국 사회가 증명했다. 다독여주기만 하면 버릇도 없을 뿐더러, 무엇보다 혼자서는 아무 것도 할 수 없는 아이가
된다. 심지어 부모를 자기 또래 친구쯤으로 생각하게 된다.
그렇다고 아이를 비판하거나 응징하라는 뜻은 아니다.
아이를 엄하게 대하고 위협하는 것은 처음에 잠깐 자극이 될 수는 있지만 결국 양쪽 모두에게
상처를 줄 뿐이다. 가장 중요한 건 부모는 평소에도 아이에게 ‘나는 네가 있는 것만으로도 충분히 행복하다’는 메시지를 전달하는 것이다. “부모의
사랑은 아이가 애써 구걸할 필요가 없는 선물이 되어야 한다.”
공자가 ‘至要(지요)는 莫如敎子(막여교자)’라 했다. 자식을 가르치는 일보다 더 중요한
것은 없다. “부모는 파트타임 직업이 아니다.” 관건은 현명한 실천이다.
---- 요런걸 일찍 알구 행했다면 하는 맘이 있지만 그래두 지금 알게됨에
감사하며@@@
| 
